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相合张爱玲《琉璃瓦》的评议?

  看过琉璃瓦的人,你们也认为这篇讽刺小说,讽刺的是做父亲的人吗? 这位做父亲的人,一心想为女儿们谋得好婆家,难道还得往他因此而得到更多利上扯?我实在难以相信他有这样的目的!!可多数网上书评都说做父亲的自私! 可怜天下父母心!儿女嫁个好人家,做父母的,唯一得到的益处,应该就是从此不必烦忧他们活的不好。这点私心,还被人拿来讽刺,这才是最大的讽刺吧! 你们认为呢?

  看了你的问题,我又重新读了一遍《琉璃瓦》。并且是带着你的问题“是不是讽刺做父母的”去读的。

  看完之后,我倒觉得这篇文章讽刺的是中国式婚姻的本质。这种婚姻不是古代那种传统的“父母之命,媒妁之言”的婚姻,也不是现代性极强“自己做主,想结就结想离就离”的婚姻。

  其实就是如今,不管是城市还是乡村,仍是大部分人婚姻现状的中国式传统与现代交织的婚姻。

  姚先生姚太太生了7个女儿,这一因素就注定了姚家没有经历过“娶妻”,背后的隐藏因素是,姚家一家在嫁女方面的自私。

  三、男方家里至少在婚嫁上给足彩礼,这显示了对女方的尊重。最近不是有个去婆婆家给了300块钱惹得女孩觉得自己被瞧不起的例子吗?

  张爱玲在这篇文章里面,就绝妙地讽刺了这些目光短浅、没什么实质意义、可怜又可笑的“中国式传统”。

  比如大女儿铮铮,就是绝好的上嫁。这在中国人的心目中,是真正对了婚姻这一题。且这婚姻是父母之命,又对了父母的心思。儿女的婚姻在其次,婚姻首先要让父母满意,中国人才觉得,哦,这才是婚姻。

  然后张爱玲就这个绝好的婚姻进行了无情地反讽。从铮铮的婚姻中,大家看到的并不是,这种满足了父母对婚姻理解的正确的婚姻,就真的是婚姻本身。

  比如说父母的明遮暗掩,结婚前父母会说,我们不图自己怎么怎么样,只图你过得好,有什么事我们负责。结婚后呢,父母的企图就来了,父母的话就失效了。而铮铮就是那个“不通人情世故”的人,她心中有准则,故意不去搭理父母的要求。而这种正确的婚姻里边,也有诸多的不正确,比如最后老公出轨,婆家一齐挤兑她。而这时候她要求父母兑现自己的诺言的时候,父母呢?父母以对她的冷漠不满而排揎她。可是她为什么对父母的事情不上心呢?因为父母说了,你不用担心我们的事儿。

  首先,父母的话信不得。他们说为了你,为了你好。可能暗里边他们也没搞清楚其实大部分是为了自己。

  再有,正确的婚姻只是合了父母辈的心,对于涉世未深,没有经历过婚姻的人来说,多正确的婚姻也只不过满足的是正确二字,其中的辛酸父母是不可能帮你分担的。

  比如,姚家在面对铮铮婚姻里边自己被排挤出来了,于是干脆让女儿自己决定自己的婚姻。

  现如今中国的年轻人比中国上了年纪的人都封建保守,他们肯定理解得清清楚楚。

  这时候,父母又开始违背自己的诺言了。曲曲呢?几招下来就打退了父母。没办法,姚家只好出钱嫁了出去。

  但是万万没想到,插手倒是完全插进去了。但没想到关键地方没抓住,女儿看上了别人。

  中国式的婚姻不是两个人的事,是两家子的事。十个蠢人能干出一百件蠢事。而两家子凑合下的婚姻,注定里边有很多方面的较量。如果仅仅是两个人结婚,那么可以不用考虑的东西太多了。但是如果是两家子结婚,那么要谈得东西可就多了去了。中国人向来不怕麻烦,越麻烦的事做起来越踌躇满志,最后满盘皆输的是大多数。要是两家子结婚,那么连去婆婆家给300块是不是不给我面子这种事儿都得拿出来谈一谈,你就想想这婚结得有多心烦。

  再有,中国的孩子就是孩子,这孩子是没有决策权的,也是甘心没有决策权的。婚姻这件本身就复杂麻烦的事,父母本身都没有处理好,就赶紧来处理孩子的,是对孩子,对自己,对婚姻的不负责。如果你不能自己决定自己要不要这段婚姻,那么婚姻主宰你而不是你主宰它。

  这篇文章讽刺的是嫁女。嫁女的本质上,一个连自己都HOLD不住的人,妄图去HOLD住一个比自己更强的人。这是不撞南墙心不悔。所以嫁女这件事,无论姚父姚母怎么做,他们都不会满意。因为嫁女嫁出来的婚姻,终归是他们自己控制不了的。所以很多父母都说生男孩好,生男孩是给自己家生的,对,娶妻娶过来,父母仍旧又决定权,当然比嫁女好。

  一边是中式传统一边是西式的传入二者随意的结合,倒如同葛薇龙姑妈家的豪宅——弄成了二不像。大女儿静静虽是勉强如了家人心愿,但后来对于娘家的冷漠让姚家咬牙切齿,以至于最后静静被欺负后回娘家,姚先生也不肯为其出头。

  二女儿脾气倔犟,十分强势,最后只得依了她的心意嫁给了一个毫无身家的工薪阶层,让姚家大为不满。

  最后三女儿心心,虽是听话,也最终阴差阳错间与姚先生之前所选想背,更是大动肝火,最终病倒。

  其实,这都是父母强行将自己的观点嫁接与子女之上,虽口上说是为你好,但其实又要求男方身价得不错,还能贴补娘家,最终目的是自己受益。

  正如一开头,张爱玲所说的女孩子从来都是赔钱货,到漂亮的却例外,因而更得趁此得点好处。

  看评论都在说父母干涉了女儿的婚烟,或者想用女儿为自己谋私利,我很难受。我看见的明明就是事事操心,尽心尽责的父母啊,我觉得作者想体现的是父母一味付出与儿女的理所当然、不思回报之间的矛盾。文章一开始就说了,

  “姚先生很明白其中的道理;可是要他靠女儿吃饭,他却不是那种人。固然姚先生手头并不宽裕。祖上遗下一点房产,他在一家印刷公司里做广告部主任,薪水只够贴补一部份家用。支持这一个大家庭,实在是不容易的事。然而姚先生对于他的待嫁的千金,并不是一味的急于脱卸责任。关于她们的前途,他有极周到的计画。”

  “启奎又道:‘静静,有人说,你爸爸把你嫁到我家里来,是为了他职业上的发展。’

  为了证明自己的清白,取悦自己的丈夫,与娘家疏远,又劝阻公公为自己爸爸某升职的好意。最后在婆家受了委屈,不在乎父亲重病的烦扰他,求他为自己做主。

  二女儿曲曲结婚前,就与王先生传出风言风语,让姚先生受人背后指点。结婚婚后的话费都由姚先生一人承担,他们家家境也不是特别富裕,可看出这几个女儿是否真正理解父亲?

  都没有,都是一心赋予钟情郎,父母是抛在身后的。这篇小说写的,是应了那一句,嫁出去的女儿泼出去的水。是对传统思想“生儿防老,养女气肚”一个顺承吧。

  不同的时代去阅读琉璃瓦看到的内容也是不同的,谁不希望女儿嫁的好呢?而嫁的好的标准在父母看来就是人好、家境好了……过了这么多年其实父母的想法是没变的,只是作者通过一段看似奇芭但却家家都有的故事来说明人与人的价值取向不同,因取向不同而形成的争执矛盾。

  琉璃瓦 是讽刺旧社会婚姻的,或者说是讽刺家长基于各种复杂利益和情感对女儿婚姻的干涉。这个或许不用争论了。这么看小说的意义太浅,也太寡淡了些。所以要找些角度重新考量。(我这里不谈文字描述的优美和笔法,反正我觉得有几个片段简直活了一般!)

  1. 先代入到姚先生的角色里。显然,如果我是父亲,我不会像姚先生那样干涉子女的私人情感问题。我的责任是教育子女让ta自己有良好的三观和足够的生活经验,并接受良好的高等教育。(注意哦,培养ta是责任,而婚姻是子女的私事。那些觉得为子女好,而准备动手动嘴的人考虑清楚。)姚先生的事情结束了吗?没有。如果我们把姚先生改成是一个待嫁或待娶的年轻人呢?再代到这个角色里。我们心里会不会有他内心的小九九?

  姚先生的要求其实很简单,归纳如下:男方家庭要好,最好能对我的未来发展有助力(对应大女儿静静,二女儿三女儿也能体现);男生要有好工作好前途(对应把二女儿曲曲放到某机。关);家中独子(对应大女儿和三女儿的事)。

  想想我们自己的择偶标准,这个要求是不是觉得不高?另外,姚先生对相貌身高是没要求的(对应三女儿心心的事),也不要求男的体贴作暖男,也不要求男的会做家务。看到过一些,极个别的人,嘴上“要求不高”,却找不到满意的。那些人比姚先生更加悲哀,可怜。他们没有受到旧社会的压迫,但新社会里隐藏着的旧糟粕会更加离奇和恐怖。

  总结:有时候你讨厌的,未必你身上就没有。只是角度不对,没看到。ps:我并不反感晚婚或不婚的人,关键是因为新思想晚婚还是因为旧糟粕晚婚。我很欣赏那些新思想的人。

  2. 代入到大女儿静静那里。或许,我会和她做同样的决定。读书的时候没开始,等到毕业了,以后或许就没有“自己拣”的机会,也没有那么舒心了。或许这是很多人的生活。读书的时候不谈一场恋爱,或许,会后悔吧。

  3. 代到二女儿那里。嗯,自由恋爱真的很好的。除了他,“这辈子没人能拿的住我”,或者这辈子没人能像我能这么拿住他。并不是控制欲,而是对一份爱情的自得和骄傲。父女关系可以有更加和缓的解决方式。

  开篇就感觉是讽刺。从头到尾,姚先生都是在给自己挑女婿,而不是给女儿选丈夫。择女婿标准只有一条,富有。而且从来没有过问和尊重过女儿的任何心愿和想法。

本站文章于2019-11-29 10:45,互联网采集,如有侵权请发邮件联系我们,我们在第一时间删除。 转载请注明:相合张爱玲《琉璃瓦》的评议?

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